Wat is gaslighting en hoe kun je het vermijden?

Het woord “Gaslighting” komt van Patrick Hamilton’s drama “Angel Street” uit 1938, dat later werd aangepast in de film “Gas Light” van Alfred Hitchcock. Een manipulatieve echtgenoot probeert zijn vrouw te doen geloven dat ze gek wordt in de thrillerfilm door kleine veranderingen aan te brengen in haar omgeving, zoals het geleidelijk verlagen van de vlam van een gaslamp. Hij verstoort niet alleen haar omgeving en overtuigt haar dat ze krankzinnig is, maar hij misbruikt en controleert haar ook, en isoleert haar van haar familie en vrienden.

Gaslighting is een veelgebruikte methode van manipulatie in gewelddadige relaties. Het is een soort heimelijke emotionele mishandeling waarbij de pester of misbruiker het doelwit misleidt door een verdieping te fabriceren en hen te laten twijfelen aan hun oordeel en realiteit. Na een tijdje begint het slachtoffer van gaslighting te twijfelen aan hun indrukken van de wereld, soms aan hun gezond verstand.

Gaslighting wordt het meest gezien in romantische relaties, hoewel het ook kan voorkomen in dominante vriendschappen of tussen familieleden. Mensen die anderen gaslighten, kunnen last hebben van psychische aandoeningen zoals narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPS) of borderline persoonlijkheidsstoornis (BPD). Ze gebruiken dit soort emotionele mishandeling om controle over anderen te krijgen, zoals vrienden, familieleden of collega’s

Gaslighters bedriegen anderen

Gaslighten kan verwarrend zijn en het kan je doen twijfelen aan je oordeel, geheugen, eigenwaarde en algehele geestelijke gezondheid. Het kan nuttig zijn om meer te weten te komen over de strategieën die worden gebruikt door iemand die u gaslicht. Liegen, omleiden, minimaliseren, ontkennen en beschuldigen zijn enkele van de methoden die worden gebruikt bij gaslighting. Wanneer je te maken hebt met iemand die gaslighting als een soort manipulatie gebruikt, let dan op wat ze doen in plaats van welke woorden ze gebruiken.

Ze vertellen altijd leugens

Mensen die zich bezighouden met gaslighting zijn doorgaans chronische en pathologische leugenaars met narcistische kenmerken. Zelfs als je ze roept of bewijs van hun leugen presenteert, blijven ze meestal liegen en weigeren ze terug te komen of hun verhalen te verbeteren. ‘Je verzint dingen’, ‘Dat is nooit gebeurd’ of ‘Je bent gek’, zouden ze kunnen zeggen.

De hoekstenen van gaslichtgedrag zijn liegen en vervormen. Zelfs als je weet dat ze liegen, kunnen ze buitengewoon overtuigend zijn. Uiteindelijk begin je aan jezelf te twijfelen.

Ze trekken je altijd naar beneden

Mensen die je gaslighten, verspreiden verhalen en roddelen over je aan hun vrienden en kennissen. Ze kunnen zich bezorgd over je gedragen terwijl ze impliceren dat je emotioneel onstabiel of “gek” bent voor anderen. Helaas kan deze methode zeer krachtig zijn en zullen veel mensen sympathiseren met de dader of pester zonder de situatie volledig te begrijpen. Bovendien kan iemand die aan gaslighting doet, je vertellen dat andere mensen hetzelfde over jou denken. Deze mensen hebben misschien nooit iets negatiefs over je gezegd, maar de persoon die je gaslicht zal er alles aan doen om je ervan te overtuigen dat ze dat wel hebben gedaan.

Ze leiden je altijd af

Wanneer je iemand die gas geeft een vraag stelt of hem uitnodigt voor iets dat hij of zij heeft gedaan of gezegd, kan hij of zij van onderwerp veranderen door een vraag te stellen in plaats van het probleem te beantwoorden. Dit werpt je niet alleen af, maar het zorgt er ook voor dat je je afvraagt ​​waarom je een onderwerp zou moeten nastreven als ze zich niet gedwongen voelen om te antwoorden.

Ze misleiden je gedachten en gevoelens

Gaslighting stelt de persoon die u gaslightt in staat macht over u te krijgen door uw emoties te bagatelliseren. “Rustig aan”, “Je reageert overdreven”, of “Waarom ben je zo gevoelig?” zijn voorbeelden van uitspraken die ze zouden kunnen doen. Al deze opmerkingen bagatelliseren hoe je je voelt of denkt, terwijl ze ook impliceren dat je ongelijk hebt. Als je met iemand te maken hebt die je gevoelens, gedachten of opvattingen nooit erkent, kun je eraan gaan twijfelen. Bovendien zou je je nooit erkend of begrepen kunnen voelen, wat vervreemdend, vernederend en moeilijk om mee om te gaan kan zijn.

Ze leggen de schuld bij anderen

Een andere klassieke benadering van gaslighting is het overdragen van de schuld. Elk gesprek dat je voert is zo verdraaid dat je jezelf de schuld geeft van iets dat is gebeurd. Zelfs als je probeert te praten over hoe het gedrag van de misbruiker je laat voelen, kunnen ze het onderwerp zo manipuleren dat je je begint af te vragen of jij degene bent die de schuld krijgt van hun slechte gedrag. Ze zouden bijvoorbeeld kunnen zeggen dat als je je anders zou gedragen, ze je niet zouden behandelen zoals ze doen.

Ze gebruiken altijd medelevende taal

Wanneer iemand wordt geconfronteerd of ondervraagd, reageert iemand die gaslicht gebruikt vaak met warme en vriendelijke opmerkingen om te proberen het probleem te verduidelijken.

Ze kunnen iets opmerken in de trant van: “Je weet hoeveel ik van je hou.” Ik zou je nooit opzettelijk kwaad doen.’ Deze opmerkingen zijn misschien precies wat je wilt horen, maar ze zijn niet waar, vooral als dezelfde actie wordt herhaald. om verantwoordelijkheid en repercussies voor hun schadelijk gedrag te vermijden.

Veelvoorkomende symptomen van gaslighting

Gaslighting kan leiden tot angst, verdriet en andere psychische problemen, waaronder verslaving en zelfmoordgedachten. U kunt de volgende symptomen ervaren.

• Je trekt je gevoelens en realiteit in twijfel en probeert jezelf ervan te overtuigen dat de behandeling die je krijgt niet zo erg is als het lijkt of dat je overgevoelig bent.
• Je begint te twijfelen aan je eigen oordeel en percepties: je aarzelt om te spreken of je gevoelens te uiten. Je hebt ontdekt dat het uiten van je standpunt je uiteindelijk slechter doet voelen, dus je kiest ervoor om te zwijgen.
• Je bent nerveus en kwetsbaar: je hebt vaak het gevoel dat je “op eieren loopt” rond je partner, vriend of familielid. Je bent ook gespannen en hebt een laag zelfbeeld.
• Je voelt je geïsoleerd en machteloos, zeker dat iedereen om je heen denkt dat je ‘raar’, ‘gek’ of ‘instabiel’ bent, net zoals de persoon die je gaslicht beweert. Hierdoor voel je je vast en alleen.
• U bent ontevreden over uzelf en de persoon die u bent geworden: U kunt zich bijvoorbeeld zwak en passief voelen, ondanks het feit dat u vroeger sterker en assertiever was.
• Je bent bang dat je overgevoelig bent omdat de persoon dingen zegt als “Ik maakte maar een grapje” of “je hebt een dikkere huid nodig”.
• Je besteedt veel tijd aan het verontschuldigen: je voelt je gedwongen om je te verontschuldigen voor alles wat je doet of voor wie je altijd bent.
• Je bent zelfbewust: je hebt nooit het gevoel dat je ‘goed genoeg’ bent. Je spant je in om aan de verwachtingen en verzoeken van anderen te voldoen, ook als deze onterecht zijn.
• Je twijfelt aan jezelf: Je twijfelt regelmatig aan je vermogen om je bepaalde dingen uit het verleden te herinneren. Uit angst om ongelijk te hebben, heb je het misschien opgegeven om te delen wat je je herinnert.
• Je gaat ervan uit dat anderen teleurgesteld zijn in jou: je verontschuldigt je voortdurend voor wat je doet of voor wie je bent, ervan uitgaande dat je anderen hebt teleurgesteld of een fout hebt gemaakt.
• Je bent nieuwsgierig naar wat er met je aan de hand is: of er iets wezenlijks met je aan de hand is. Met andere woorden, je maakt je zorgen dat je geestesziek bent.
• Je hebt moeite met oordelen omdat je aan jezelf twijfelt: je delegeert liever de besluitvorming aan je partner, een vriend of een familielid dan dat je ze zelf maakt.

Wat te doen als je wordt gegaslight

Er zijn verschillende dingen die je kunt doen om jezelf te beschermen als je in een relatie wordt gegaslight. Je kunt gaslighting alleen vermijden als je volledig begrijpt wat het is.

Het is belangrijk om te onthouden dat gaslighten niet over jou gaat. Het draait allemaal om de behoefte van de gasaansteker aan kracht en controle. De gasaansteker is vaak een onzeker persoon. Ze moeten zich superieur voelen om zich ‘gelijk’ te voelen. Ze moeten geloven dat ze de overhand hebben om zich beschermd te voelen. Ze hebben niet veel alternatieve copingvaardigheden of strategieën om met meningsverschillen om te gaan. Dat maakt het gedrag niet acceptabel. Als u dit echter weet, kunt u het misschien minder persoonlijk opvatten terwijl u overweegt om de relatie wel of niet in stand te houden.

U kunt de gasaansteker niet zelf vervangen. De enige methode die gaslighters kennen om hun omgeving te besturen, is door zich in te laten met gaslighting-gedrag. Als gevolg hiervan is het onwaarschijnlijk dat ze reageren op redelijke verzoeken om wijziging.

Overweeg of de relatie de moeite waard is om voortdurende pogingen om je gevoel van eigenwaarde te ondermijnen te doorstaan. Ga op zoek naar nieuw werk als de gasaansteker uw werkgever of leidinggevende is. Overweeg hoe u enige afstand tussen u en de persoon kunt creëren als het een familielid of een vriend is. Als het een significante ander is, moet je vrijwel zeker aandringen op counseling van een stel als je de relatie levend wilt houden.

Creëer uw eigen ondersteuningsnetwerk. Andere mensen in je leven die kunnen instaan ​​voor je actualiteit en waarde zijn nodig. Om de controle te behouden, proberen gaslighters regelmatig hun slachtoffers te isoleren. Ze vertellen hun slachtoffers vaak dat zij de enige persoon zijn die echt van hen houdt en hen begrijpt, wat hen verder manipuleert. Trap er niet in. Breng tijd door met familie en vrienden. Praat met andere mensen die hebben gezien wat de gasaansteker in twijfel trekt om te zien of je waarnemingen juist zijn.

Werk aan het terugkrijgen van je zelfvertrouwen. Ongeacht de mening van de gasaansteker, herinner jezelf eraan dat je een sympathiek en bekwaam persoon bent. Herinner jezelf aan andere momenten in je leven waarin je je geaard, gezond en over het algemeen goed over jezelf voelde om je te helpen weer perspectief te krijgen. Als u een van deze indicatoren van gaslighting herkent, moet u zo snel mogelijk professionele hulp krijgen.

Door middel van counseling leer je gezonde keuzes te maken en grenzen te stellen met de persoon die aan gaslighting deelneemt. Laten we tot slot begrijpen dat Mindfulness de sleutel is om dergelijke situaties op te lossen.